​

8.

“후루야군 좋아해.”

 

발렌타인데이에 건넨 초콜릿은 흉기였다. 조리 과정에는 아무런 문제가 없었는데 대체 냉장고에서 굳을 때 무슨 일이 일어났는지, 나는 내가 초콜릿을 굳힌 게 아니라 무슨 티타늄 합금을 새로 만든 줄 알았다.

 

점심시간 후루야가 삼학년 선배 중에서 제일 예쁜 선배한테 불려 나가는 걸 봤을 때는 감사하기까지 했다. 이 흉물이 세상 빛을 볼 일은 없겠구나.

 

 

그런 내가 대체 무슨 용기가 났다고 후루야를 붙잡은 걸까.

 

 

나를 돌아보는 후루야는 지친 기색이 역력했다. 안 그래도 하얀 얼굴이 더 희게 질린 탓에 후루야는 흡사 좀비처럼 보일 지경이었다.

 

 

“좋아해. 너하고 사귀고 싶어”

 

 

저지르고 나서야 후회하는 건 내 나쁜 버릇 중의 하나다. 처절하게 차이고 나면 고쳐질 거라고 생각했던 이 버릇은,

 

 

“그래”

“응. 괜찮... 잠깐만, 뭐라고?”

“남자친구로서 부족한 점은 많겠지만”

“후루야군? 후루야? 지금 이게, 어?”

“앞으로도 새롭게 잘 부탁해”

 

 

이렇게 고칠 기회를 영영 놓쳤다.

 

 

 

9.

그 때 그냥 농담이었다고 얼버무릴 걸. 그랬으면 이렇게 되지도 않았을텐데.

 

이미 늦었지만 나도 이제 정을 떼는 연습을 해야 한다. 후루야는 도쿄로 갈 것을 결정한 그 순간부터 오늘 같은 일을 아마 각오했을 것이다. 그렇게 생각하니 또 열이 받았다. 하다못해 미리 귀띔이라도 해줬으면 나도 이렇게 비참한 기분을 느끼지 않아도 됐잖아.

 

 

........근데 얘는 왜 따라오지?

 

 

“왜 뒤에서 따라와?”

“그냥 이 길로 가고 싶어서 가는 거야. 너 따라가는 거 아냐”

 

 

거짓말하지 마. 너네 집 나랑 완전 반대 방향이잖아. 가방끈을 꽉 쥐었다. 후루야는 무슨 생각을 하는지 알기 어렵지만 행동에서 다 티가 나서 꽤 알기 쉬운 애다. 투수가 이렇게 감정 숨기는 게 미숙해도 되나.

 

 

습관이 무섭다고, 생각 없이 걷다 보니 후루야가 혼자 야구를 연습하는 굴다리 밑에 와 있었다.

 

 

천천히 계단을 내려간다. 조심해. 등 뒤에서 후루야의 목소리가 들려온다. 마음만 먹으면 날 앞서갈 수 있으면서도 후루야는 묵묵히 내 뒤를 자처했다.

 

기둥 벽면에 후루야가 조잡하게 그려둔 9분할 존을 보고 나는 어쩐지 눈물이 났다. 여기서 후루야가 얼마나 피땀을 흘려가며 연습했는지 알기 때문이었다. 한겨울에도 땀에 옷이 푹 젖을 때까지 공을 던지는 후루야. 손가락 끝이 빨갛게 얼어서 동상 직전까지 갔는데도 언제 공을 던질 수 있냐고 묻는 후루야. 이곳에는 계절도 낮도 밤도 없다. 순수하게 마운드에 올라가서 공을 던지고 싶은 야구소년만이 있을 뿐.

 

 

“하나만 물을게 후루야. 넌 야구가 그렇게 좋아?”

 

 

대체 야구란 뭘까. 그놈의 야구가 뭐길래 나는 너랑 헤어져야 하는 걸까. 후루야를 좋아하게 되면서부터 감정은 내가 조절할 수 있는 영역이 아니게 됐다. 후루야가 야구를 하고 싶어 한다는 건 안다. 나랑 야구 둘 중의 하나를 선택해야 한다면 당연히 야구를 선택하는 게 맞다고 여긴다.

 

 

사랑하는 이의 기쁨이 나의 기쁨이 될 수 없을 때, 사랑은 서러움이 된다.

 

 

“왜 미리 말 안 해줬어?”

 

 

대체 지난 3년간 너와 나는 어떤 관계였을까.

 

왜 나는 너와 같은 마음으로 네가 사랑하는 걸 사랑할 수 없는 걸까. 왜 홋카이도에는 너의 공을 받아줄 정도로 뛰어난 포수가 없는 걸까.

 

 

“미안해”

“너는 할 줄 아는 말이 미안하다는 말뿐이야?”

 

 

나는 후루야를 노려보았다. 눈물을 손등으로 벅벅 닦아냈다. 피부가 아렸지만 그보다 더 마음이 쓰렸다.

 

 

“나는 너의 그런 태도가 너무 싫어. 무엇 하나 네가 먼저 말해주는 법이 없어. 도쿄에 가서 야구하는 거, 그래 좋아. 멋져. 그런데 그런 생각을 하고 있으면 나한테도 공유해줘야 하는 거 아니야? 나는 알 권리가 있다고 생각했는데, 내가 틀렸어?”

 

 

머리가 터질 것 같다. 후루야를 궁지에 몰고 있다는 걸 아는데, 나도 너무 지쳤다. 나는 갈 곳 없는 이 분노와 서러움을 토해낼 곳이 필요했다. 후루야의 마음 같은 건 모른다. 알고 싶지 않다. 바람이 차다 못해 이제는 뜨겁게 느껴진다.

 

이럴 줄 알았으면 고백 같은 거 하지 말걸. 이럴 줄 알았으면 그냥 3년 동안 짝사랑이나 쭉 할걸. 이렇게 비참해질 줄 알았으면, 이렇게 속상한 일만 일어날 줄 알았으면 그냥 잘생긴 외모만 구경하다가 말걸…….

 

 

“이런 상황에서도 나만 말하고”

“......”

“그냥 싫다고 말하지, 그랬어? 야구부도 아니면서 나대지 말라고 말해줬으면 나도 이렇게 구질구질하게 안 굴었어.”

“그런 식으로 말하지 마”

 

후루야가 지금까지 나한테 이렇게 세게 말했던 적이 있었나. 나는 순간 놀라서 숨을 삼켰다.

 

 

“일단 이 목도리는 네가 하는 게 좋을 것 같아. 추워 보여”

 

 

후루야는 나에게 목도리를 둘러줬다. 거절할 거면 깨끗하게 거절하던가. 이런 상황에도 후루야가 나를 신경 써준다는 사실에 조금 기뻐지는 내가 싫다.

 

 

“나는.”

 

 

소리 없이 내리기 시작하는 눈과 함께 후루야가 지난 3년간의 사랑에 대한 판결을 내린다.

 

 

“너한테 고백 받고 솔직히 놀랐어.”

 

 

자기는 말이 없고 서툴러서 나한테 고백 받았을 때 이상했다고 한다. 기가 막혔다. 너 거울 안 보고 살아? 라는 말이 목구멍까지 올라왔다. 말이 없는 면이 더 과묵해 보여서 좋다는 게 여자애들이 얼마나 많은지 알면 너는 아마 기절할지도 모르겠다.

 

 

“그러면 고백은 왜 받아줬는데?”

“1학년 때 가창 시험 기억나?”

“.........몰라”

“그때 삑사리 냈잖아”

“좀 잊어. 그런 건”

 

 

음악 시간에도 너는 대충 립싱크하거나 창밖만 바라봤으면서 남의 흑역사를 어떻게 그리 상세하게 기억하고 있는 건지.

 

 

“그러다가 며칠 후에 네가 복도에서 다른 친구들이랑 말할 때 합창부에 지원한다는 걸 듣고 대단하다고 생각했어. 보통 그런 실수를 하면 노래를 싫어하게 되잖아”

“그건 음악 선생님이 오디션 볼 생각 없냐고 하도 물어보셔서 어쩔 수 없이 나간 거야. 진심으로 할 생각은 없었어.”

“그래도 들어갔잖아”

“그거야….”

 

 

왜 그랬더라. 합창대회에서 최우수상을 받았던 거랑 여름 방학 때도 연습 핑계로 학교에 나와서 합창부 애들이랑 아이스크림을 먹었던 일처럼 즐거운 일은 또렷하게 기억이 나는데 합창부에 들어간 계기가 뭐였는지는 기억이 안 났다.

 

 

“대단하다고 생각했어. 한번 넘어져도 다시 일어나는 건 쉬운 일이 아니잖아”

“억지로 마음에도 없는 말 쥐어짜내지 않아도 돼”

“억지로 쥐어짜내는 거 아니야. 왜 자꾸 아까부터 내가 하는 말이 왜 다 진심이 아닐 거라고 생각해?”

 

 

후루야가 화내는 건 처음 본다. 진심으로 화난 후루야는 무서웠다.

 

나는 지금까지, 내 고민이 세상에서 제일 무겁고 내 아픔이 세상에서 제일 큰 아픔인 것처럼 엄살을 부렸다. 후루야의 마음은 어떨지 제대로 듣지도 않았다. 목도리를 두르고 있어도 파고드는 바람이 이렇게 아린데 후루야는 이 강바람을 그냥 견디고 있었다.

 

 

이 어리석음을 대체 어떻게 해야 용서받을 수 있을까.

 

 

“도쿄로 가는 걸 숨길 생각은 없었어. 말하려고 했는데….”

 

 

후루야는 주먹을 꽉 쥐었다. 빨갛게 언 손은 금방이라도 터질 것 같았다. 나는 가방 구석에 처박아둔 핫팩을 서둘러 꺼냈다. 핫팩을 건네는데 후루야가 받질 않아서 직접 후루야의 손가락을 하나하나 펴주는데 후루야가 냉큼 내 손을 잡았다.

 

 

“너를 상처받지 않게 말할 방법을 고민하다가 타이밍을 놓쳤어. 이렇게 될 걸 알았으면 그냥 이것저것 생각하지 말고 바로 말했어야 했는데….”

“왜 바로 말 안 했어...”

 

 

그거야. 후루야는 입술을 꾹 깨물었다. 그간의 감정이 북받치는지 후루야는 한참 동안 말을 잇지 못했다.

 

 

“도쿄로 간다고 하면, 네가 헤어지자고 할까 봐..”

 

 

나는 멍청이다. 도쿄행을 결심한 순간부터 후루야의 머리에는 도쿄와 홋카이도 간 거리가 박혔을 것이다. 그때부터 우리 관계에 대해 속앓이를 하기 시작했을 것이다. 그 긴 시간을. 홀로, 혼자서, 후루야 너는. 어떻게.

 

 

“오늘이야말로 말해야겠다고 생각하다가도 날 보면 웃는 너를 보니까 차마 말할 수가 없었어. 이렇게 미룰수록 더 상황이 나빠진다는 걸 아는데,”

“무섭지”

 

 

후루야가 고개를 끄덕였다. 미움받고 싶지 않다. 헤어지고 싶지 않다. 그 마음을 어떻게 모를까. 나는 내 고통에만 몰입해서 후루야를 살피지 못했다. 내 고통만이 진짜라고 생각했고 그래서 후루야가 애타게 보내는 신호를 철저히 묵살했다. 내가 무슨 짓을 했는지 깨닫자 온몸에서 피가 한꺼번에 확 빠지는 것 같았다.

 

 

“후루야.”

“응”

“그때 우리는 이미 끝났다고 말한 거”

“...응”

“진심으로 한 말이 아니었어. 용서를 바라고 사과하는 거 아냐. 이제 와서 뒤늦게 사과해봤자…. 너무 늦었지”

 

 

말문이 이제 터진 아이처럼 나는 사과를 쏟아냈다. 너랑 할 말 없다고 말한 것도 거짓말이었어. 사실은 매일매일 너랑 이야기하고 싶었어. 그런데 꼴에 자존심 세운다고 싸가지없이 말해서 미안해. 끝에 가서 결국 제일 하고 싶었던 말은 이거 하나였다. 이거 말고는 없었다.

 

 

“후루야 너랑 헤어지기 싫어….”

 

 

엉엉 우는 나를 후루야는 조용히 안아주었다. 서투르게 내 등을 툭툭 두드려주는 후루야의 손길에 그렇게 마음이 놓일 수가 없었다.

 

 

 

10

그 일이 있고 난 뒤 거하게 감기에 걸렸다. 굴다리 밑에서 덥다 추웠다가 한 게 나는 내가 감정 소모가 너무 심해서 그런 줄 알았더니 알고 보니 감기에 걸려서 그런 거였다.

 

 

“학교 갈거야아….”

“무슨 소리야. 너 38도야. 학교에 어떻게 가?”

“가서 후루야 볼 거야...”

“얘가 정말 눈에 뵈는 게 없구나”

 

 

몸이 아픈 것보다 후루야를 보는 날이 줄어드는 게 더 속상했다. 간신히 손가락을 움직여 라인을 보내자 다행히 후루야는 감기에 걸리지 않았다 한다.

 

문제는 졸업식이었다. 침이 넘어가지 않을 정도로 목은 꽉 부었고 쩍쩍 갈라진 논바닥도 지금 내 목 상태보다는 촉촉할 것 같다. 졸업식까지는 이제 2주도 안 남았는데 그때까지 감기를 다 낫고 컨디션을 완벽히 회복해서 무대에 오를 수 있을까.

 

저지르고 나서야 후회하는 것 다음으로 내 나쁜 버릇 중 하나는 하나만 하지 않는다는 건데, 사랑이 해결되니 이제는 몸뚱이가 문제다.

 

 

무조건 3일 안에 낫고야 말리라. 나는 비장한 각오로 알약을 꿀꺽 삼켰다.

 

 

 

11

“그렇게 유난을 떨더니….”

“그때는 제가 미쳤었나 봐요 선생님”

 

낫자마자 나는 음악 선생님을 찾아가서 다짜고짜 무대에 오르겠다고, 센터에 서게 해달라고 생떼를 부렸다.

 

무대에 오를 수는 있었다. 문제는 내 목 상태였다.

 

 

“그나저나 괜찮겠어? 졸업식 전날까지 목 상태가 안 돌아오면 너는 하고 싶어도 무대에 설 수가 없어”

“그건 제가 어떻게든 해볼게요.”

“어떻게든 해보겠다는 게 설마 기합으로 해결하겠다는 건 아니지?”

“......”

“.........따듯한 물 많이 마시고. 밥 든든히 챙겨 먹고. 잘 자고. 그래”

“넵”

 

 

일단 급한 일 하나는 마무리 지었다. 이제까지 도망치기만 하던 내가 지금은 이별을 향해 전속력으로 달려가고 있다는 게 스스로도 믿기지 않을 지경이었다. 역설적이지만 이 또한 사랑의 힘이었다.

 

후루야는 나를 보자마자 자리에서 벌떡 일어났다. 그리고 잔뜩 상한 내 목소리를 듣고 속상해했다. 그리고 남은 자습 시간 동안 핸드폰으로 뭔가 많이 검색한 모양인지 매점에 가서 따듯한 음료와 핫팩을 모조리 쓸어와서 나에게 바쳤다.

 

거절하고 싶었지만 후루야가 사냥에 성공한 펭귄처럼 세상 뿌듯하게 서 있어서 모른 척할 수도 없었다. 어쩔 수 없이 후루야가 사 온 음료 중 하나를 따서 마셨더니 후루야는 더 기뻐했다.

 

 

음료에서는 홍삼 맛이 났다.

 

 

 

12

후루야가 보여준 야구 잡지에는 봄부터 후루야가 다니게 될 세이도 고교의 기사가 실려있었다.

 

 

“도쿄에 가면 이 포수가 네 공을 받아주는 거야?”

“응”

“잘생겼다”

“.......”

“후루야?”

“나보다 더?”

 

어, 이거 혹시. 나는 빙글빙글 웃으며 물었다.

 

 

“후루야 질투해?”

“아니야”

“아니야?”

“...아니야”

 

 

 

말로는 아니라고 하면서도 서운했는지 후루야는 잡지를 도로 뺏어갔다. 아니긴 뭐가 아냐. 그치만 여기서 삐졌냐고 추궁하면 진짜 삐질 것 같아서 나는 후루야의 팔에 달라붙어 나한테는 너밖에 없다고 애교를 부렸다.

 

 

“당연히 장난이지. 후루야 너 말고 다른 남자는 다 걸어가는 감자처럼 보여. 그것도 아주 못생긴 감자”

“그건 좀….”

“감자 싫어? 그럼 오징어로 바꿀까?”

 

 

후루야의 온기를 느끼며 나는 눈을 살며시 감았다.

내일이 졸업식이다.

 

 

13

“선배 저 기절할 것 같아요”

“기절할 거면 무대 다 끝나고 해주라”

“그게 졸업하는 선배가 후배한테 해줄 말이에요?”

 

 

긴장을 풀려고 실없는 소리를 주고받다 보니 팽팽한 분위기도 누그러지고 순식간에 무대로 나갈 시간이 됐다.

 

 

무대로 올라간다.

 

 

관객들 사이 그 어딘가에 후루야가 있다. 그것만으로도 잘할 수 있을 것 같다는 확신이 들었다. 근거 없는 자신감이지만 바닥없는 불안함보다는 낫다고 생각하며 나는 내 자리에 멈춰 섰다.

 

전주가 흘러나온다. 끝을 향한 시작을 알리는 전주가 흘러나오자 노래를 아는 사람들이 좀 있는 모양인지 어! 하는 탄성이 곳곳에서 터져 나온다. 아마 대회였다면 상당히 짜증이 났겠지만 졸업식이고 마지막인 만큼 그저 다 같이 즐겼으면 하는 마음이 크다.

 

 

하늘은 푸르고 맑게 개었네

 

 

겨우 첫마디를 불렀을 뿐인데 마치 노래를 처음 배우기 시작했던 무렵으로 돌아간 것 같다. 그때도 이렇게 속이 간질간질하고 목이 살짝 막힌 것 같은 느낌이 들었다. 하지만 긴장이 풀리고 나면 시아갸 넓어지고 마음은 편안해진다. 이제야 좀 전체가 보인다.

 

이미 노래를 부르고 있는데도 빨리 다음 가사를 부르고 싶어서 몸이 근질근질하다. 하지만 이건 독무대가 아닌 합창, 다 같이 만들어가는 무대인 만큼 내 욕심대로 행동해서는 안 된다. 박자 하나, 가사 음절 하나하나에 충실하다 보면 의식하지 않아도 자연스럽게 분위기에 녹아들게 된다.

 

그렇게 어우러진다. 노래를 부르는 속도에 발맞춰 작별도 나를 향해 다가오고 있다. 이 무대가 영원히 이어진다면 얼마나 좋을까. 그러면 헤어지지 않아도 될 텐데. 그러나 아무리 온몸과 마음을 쏟아부어도 어쩔 수 없는 건 있다.

 

 

소중한 무언가가 무너졌던 그날 밤에

 

 

후루야가 홋카이도에서 도쿄로 간다고 말했을 때 나는 세상이 끝났다고 생각했다. 하지만 아니었다. 어떤 재난은 아무 이유 없이 다가와 내가 일구어낸 모든 것을 부수고 가지만, 후루야가 나에게 둘러준 목도리처럼 새롭게 꽃피는 것도 있었다.

 

 

무서워도 괜찮아.

 

 

예감이 든다. 우리가 어디에 있고 얼마나 멀리 떨어져 있든지 간에 상관없이 우리가 함께 보낸 시간을 잊는 건 절대로 불가능할 거라는 확실한 예감이.

 

빨래를 개다가, 지루한 선생님의 수업을 한 귀로 흘려들으며 창문 너머 하늘을 바라보다가, 아무 이유 없이 혼자 있고 싶어지는 순간에 나는 후루야와 함께 보냈던 시간을 떠올릴 것이다.

 

 

우리는 또 나가자. 앞을 향해!

 

 

결국 노래가 끝나버렸다. 힘이 쭉 빠진다. 모든 게 연습한 대로 되었다. 휘파람과 박수 소리가 불꽃처럼 터진다. 시간을 돌려서 다시 무대 위에 선다고 하더라도 이것보다 더 잘할 수는 없을 것이다.

 

인사를 하고 멍하고 몽롱한 기분으로 무대에서 내려온다. 1학년이 훌쩍이는 걸 2학년이 달래주다가 결국 같이 울기 시작해서 눈물바다가 된다. 나는 후루야를 만날 때 깨끗한 얼굴로 있고 싶어서 입안 살을 씹어가며 올라오는 울음을 밀어 삼켰다.

 

 

 

무대가 끝나고 강당으로 내려오자 부모님이 나를 반겨주셨다. 두 분은 안 울었다고 시치미를 뚝 뗐지만 둘 다 눈가가 촉촉이 젖어 있었다. 이제 진짜 마지막이라는 걸 모두 알아서 장내는 사진을 찍으려고 서로를 부르는 목소리들로 와글와글했다. 나도 몇 번인가 불려 다니면서 후루야를 찾으려고 주위를 둘러봤지만 후루야의 모습은 코빼기도 보이지 않았다.

 

 

“후루야 벌써 갔나..?”

“나 여깄어.”

“후루야!”

 

 

뒤를 돌아보자 후루야의 어머니, 그리고 할머니 할아버지로 보이는 분들이 계셨다. 고개를 숙여 인사하자 후루야의 가족분들도 똑같이 인사로 받아주셨다.

 

 

“같이 사진 찍자 후루야.”

 

 

후루야는 내 대답도 듣지 않고 내 옆에 섰다. 무대에 설 때보다 지금이 훨씬 긴장됐다. 지금 나 괜찮나? 땀 때문에 화장 다 무너졌을 것 같은데. 다른 애들이랑 사진을 찍을 때는 생각도 안 났던 것들이 후루야의 옆에 갑자기 신경이 쓰여 죽을 것 같았다.

 

 

“오늘 예쁘다”

“이 타이밍에 그렇게 말하는 건 너무 노린 티가 나지 않아?”

“뭘 노려?”

“...그런 게 있어 후루야”

“그게 뭔데?”

 

 

어딘가 2% 맹한 게 마지막까지 후루야는 후루야다웠다.

 

 

그 뒤에 무슨 대화가 오고 갔는지는 기억이 안 난다. 정신을 차렸을 때는 단골 초밥집에 앉아있었고 엉엉 울면서 초밥을 씹고 있었다. 사무치는 슬픔과 사랑이 고스란히 느껴지는 맛이었다.

 

 

 

14

...그랬던 게 3일 전의 일이다.

 

그리고 나는 지금 공항에 있다.

 

 

“어머. 그때 졸업식 때 같이 찍었던 학생이네”

“안녕하세요. 후루야랑 같은 반 친구예요”

 

 

정말 그냥 같은 반 친구일 뿐? 하고 되묻는 후루야 어머님의 표정이 짓궂으시다. 나는 그저 어색하게 웃었다. 다정한 인상의 후루야의 할머니와 달리 할아버지는 무뚝뚝해 보이셨지만 오는 길에 고생했다고 말해주시면서 그리고 후루야가 어디에 있는지 알려주셨다. 어떻게 해야 할지 몰라서 우물쭈물하고 있는 나에게 후루야의 어머님이 진짜 마지막이니까 하고 싶은 말 다 하고 오라며 부드럽게 날 격려해주셨다.

 

 

“후루야”

“와줘서 고마워. 마지막까지 귀찮게 해서 미안해”

“미안하다는 말 좀 그만해. 그리고 마지막으로 얼굴 보는 건데 당연히 와야지”

“응. 고마워”

“여름방학에는 올 수 있어?”

“아마 못 오지 않을까. 고시엔에 갈 테니까”

“고시엔? 벌써 거기까지 생각했어?”

“우승할 거야”

 

 

미묘하게 동문서답이다. 대체 야구가 뭐길래 이렇게 사람을 180도 바꿔놓는 걸까? 그렇지만 나는 후루야가 1번을 차지할 거라고 확신한다. 한겨울에도 손가락 끝이 얼어 터지기 직전까지 공을 던지는 게 후루야다. 무대가 도쿄로 바뀌었을 뿐 욕심은 여전하다. 후루야는 지지 않을 것이다.

 

 

“가서 잘 지내야 해”

“응. 너도 고등학교에서 합창부 열심히 해”

“오디션에 붙을 수 있을지 모르겠네. 거기도 쟁쟁한 곳이라서”

“할 수 있어”

 

 

후루야의 군더더기 없는 말에 이번에도 용기를 받았다. 누가 먼저랄 것도 없이 우리는 서로를 껴안았다.

 

 

“잘 할 거라는 말은 내가 너한테 해줘야 하는데, 마지막까지 너한테 받기만 하네.”

“그런 거 신경 쓰지 마.”

“보고 싶을 거야”

“나도”

 

 

내 세상은 한 번 무너졌다가 다시 세워졌다. 떨어졌던 합창부 오디션에 재도전해서 붙었고 마지막 무대를 포기할 뻔했지만 도망치지 않고 당당하게 끝까지 노래를 불렀다. 후루야도 중학교 때는 야구부에서 아무것도 할 수 없었던 외톨이였지만 도쿄에서는 에이스로 활약할 것이다.

 

새로운 시작을 위한 끝맺음은 분명 필요하다. 우리는 여기서 결별한다. 하지만 이건 나중을 기약하는 일종의 루트 변경이지 영구한 헤어짐은 아닐 것이다.

 

 

“겨울에 만나”

“응. 꼭 날 만나러 와야 해 후루야”

 

 

후루야의 심장 소리를 들으며 눈을 감는다. 펼쳐지는 풍경은 여름의 야구장. 아무도 딛지 않은 마운드로 후루야가 올라간다. 사방에서 후루야를 외치는 함성에 고막이 먹먹하다. 후루야가 공을 던진다. 타자의 배트가 허공을 맥없이 훑는다. 쾌청한 하늘을 배경으로 후루야가 포효한다. 멋진 시작이었다.